форум

Перейти вниз

форум

Сообщение  KyKyeBo в Пн 7 Янв - 13:05:02

а мне этот форум даже больше нравится и на глаза не давит и не напряжный для инетаSmile 8)

_________________
хм...
интересно
avatar
KyKyeBo
2nd Brigade-Stalker

Количество сообщений : 80
Возраст : 35
Географическое положение : Ukraine
Ваш онлайн :
0 / 1000 / 100

Дата регистрации : 2008-01-06

Посмотреть профиль http://s1.travian.ru/spieler.php?uid=15048

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: форум

Сообщение  ... (Black) в Пн 7 Янв - 17:29:22

KyKyeBo пишет:а мне этот форум даже больше нравится и на глаза не давит и не напряжный для инетаSmile 8)

Судя по твоей аффатарке тебе сейчас все нравится... Держись!)

А вобще мне тот форум больше нравился.. Этот не достаточно готишный]:-)

_________________
Спокойствие, только спокойствие...
avatar
... (Black)

Количество сообщений : 70
Возраст : 33
Ваш онлайн :
0 / 1000 / 100

Дата регистрации : 2008-01-06

Посмотреть профиль http://s1.travian.ru/spieler.php?uid=14865

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: форум

Сообщение  KyKyeBo в Пн 7 Янв - 17:32:29

та ладно тебе, смайлик же улыбающийся Smile

_________________
хм...
интересно
avatar
KyKyeBo
2nd Brigade-Stalker

Количество сообщений : 80
Возраст : 35
Географическое положение : Ukraine
Ваш онлайн :
0 / 1000 / 100

Дата регистрации : 2008-01-06

Посмотреть профиль http://s1.travian.ru/spieler.php?uid=15048

Вернуться к началу Перейти вниз

forum

Сообщение  Pretender в Ср 9 Янв - 6:05:36

4erniy na glaza davil silno.
avatar
Pretender

Количество сообщений : 3
Возраст : 34
Ваш онлайн :
0 / 1000 / 100

Дата регистрации : 2008-01-09

Посмотреть профиль http://s1.travian.ru/spieler.php?uid=9508

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: форум

Сообщение  Сальвадор в Чт 10 Янв - 13:52:55

Согласен.
Хотя это уже третий начиная с форума NK...

Сальвадор

Количество сообщений : 9
Возраст : 33
Географическое положение : РФ, Тверь
Ваш онлайн :
6 / 1006 / 100

Дата регистрации : 2008-01-09

Посмотреть профиль http://s1.travian.ru/spieler.php?uid=17320

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: форум

Сообщение  Sapry в Чт 10 Янв - 14:54:12

2 artleg
Если можно сделай как обычно что бы слева были данные о том кто пишет, а не справа

Sapry

Количество сообщений : 22
Возраст : 38
Ваш онлайн :
12 / 10012 / 100

Дата регистрации : 2008-01-06

Посмотреть профиль http://s1.travian.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: форум

Сообщение  Kleo в Чт 10 Янв - 15:42:43

а может названия тем, форумов вернём в чёрный, а не красным чтоб были, а то в глазах рябит, а?

_________________
avatar
Kleo

Количество сообщений : 20
Возраст : 27
Ваш онлайн :
0 / 1000 / 100

Дата регистрации : 2008-01-06

Посмотреть профиль http://s1.travian.ru/spieler.php?uid=8606

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: форум

Сообщение  artleg в Чт 10 Янв - 16:47:22

Проблема в том, что это тот же цвет, которым выделяются ссылки. И когда он черный, то в сообщении определить, где ссылка, а где нет, невозможно.


Последний раз редактировалось: (Чт 10 Янв - 17:01:48), всего редактировалось 1 раз(а)

_________________

avatar
artleg
Soul Keeper

Количество сообщений : 128
Возраст : 32
Географическое положение : Санкт-Петербург
Ваш онлайн :
15 / 10015 / 100

Дата регистрации : 2007-12-22

Посмотреть профиль http://s1.travian.ru/spieler.php?uid=24199

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: форум

Сообщение  Kleo в Чт 10 Янв - 16:59:09

понимаю.но цвет ссылки моно изменить же

_________________
avatar
Kleo

Количество сообщений : 20
Возраст : 27
Ваш онлайн :
0 / 1000 / 100

Дата регистрации : 2008-01-06

Посмотреть профиль http://s1.travian.ru/spieler.php?uid=8606

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: форум

Сообщение  artleg в Чт 10 Янв - 17:02:55

цвет ссылки и является цветом заголовков, потому что они тоже ссылки.

_________________

avatar
artleg
Soul Keeper

Количество сообщений : 128
Возраст : 32
Географическое положение : Санкт-Петербург
Ваш онлайн :
15 / 10015 / 100

Дата регистрации : 2007-12-22

Посмотреть профиль http://s1.travian.ru/spieler.php?uid=24199

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: форум

Сообщение  Kleo в Чт 10 Янв - 17:05:45

всё, поняла.так ведь моно, чтобы ссылки заголовков одним были цветом, а уже в самих темах-другим Very Happy

_________________
avatar
Kleo

Количество сообщений : 20
Возраст : 27
Ваш онлайн :
0 / 1000 / 100

Дата регистрации : 2008-01-06

Посмотреть профиль http://s1.travian.ru/spieler.php?uid=8606

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: форум

Сообщение  KyKyeBo в Чт 10 Янв - 17:11:52

а мне всё нравится, это я вам как тестер веб страниц говорюSmile почти WEB 2.0 Very Happy

_________________
хм...
интересно
avatar
KyKyeBo
2nd Brigade-Stalker

Количество сообщений : 80
Возраст : 35
Географическое положение : Ukraine
Ваш онлайн :
0 / 1000 / 100

Дата регистрации : 2008-01-06

Посмотреть профиль http://s1.travian.ru/spieler.php?uid=15048

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: форум

Сообщение  Sanglant в Вт 15 Янв - 0:18:25

ниготишно( pig
avatar
Sanglant

Количество сообщений : 110
Возраст : 31
Ваш онлайн :
23 / 10023 / 100

Дата регистрации : 2008-01-15

Посмотреть профиль http://s1.travian.ru/spieler.php?uid=17455

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: форум

Сообщение  Lissandr в Вт 15 Янв - 2:35:00

Sanglant пишет:ниготишно( pig

Угу, мрачных красок не пхватаетЪ. Smile
Зато ф теме. pirat
avatar
Lissandr
Marshal-Consul

Количество сообщений : 305
Возраст : 40
Географическое положение : Беларусь
Ваш онлайн :
17 / 10017 / 100

Дата регистрации : 2008-01-06

Посмотреть профиль http://s1.travian.ru/dorf1.php

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: форум

Сообщение  Sanglant в Вт 15 Янв - 9:26:49

Смайлы Забавные cat
avatar
Sanglant

Количество сообщений : 110
Возраст : 31
Ваш онлайн :
23 / 10023 / 100

Дата регистрации : 2008-01-15

Посмотреть профиль http://s1.travian.ru/spieler.php?uid=17455

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: форум

Сообщение  Lissandr в Вт 15 Янв - 15:21:55

Sanglant пишет:Смайлы Забавные cat

Угу. Но не гатишные. Причем "cat" почему-то мне больше зайца напоминает. Smile
avatar
Lissandr
Marshal-Consul

Количество сообщений : 305
Возраст : 40
Географическое положение : Беларусь
Ваш онлайн :
17 / 10017 / 100

Дата регистрации : 2008-01-06

Посмотреть профиль http://s1.travian.ru/dorf1.php

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: форум

Сообщение  Sanglant в Вт 15 Янв - 23:08:29

точна...Кэт это заяц...а заяц albino вообще ужос
avatar
Sanglant

Количество сообщений : 110
Возраст : 31
Ваш онлайн :
23 / 10023 / 100

Дата регистрации : 2008-01-15

Посмотреть профиль http://s1.travian.ru/spieler.php?uid=17455

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: форум

Сообщение  Lissandr в Вт 15 Янв - 23:23:25

Sanglant пишет:точна...Кэт это заяц...а заяц albino вообще ужос

Во, заяц пашти гатишный. Smile
avatar
Lissandr
Marshal-Consul

Количество сообщений : 305
Возраст : 40
Географическое положение : Беларусь
Ваш онлайн :
17 / 10017 / 100

Дата регистрации : 2008-01-06

Посмотреть профиль http://s1.travian.ru/dorf1.php

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: форум

Сообщение  antikrot в Вт 15 Янв - 23:37:59

а мине тута смайлы нравяццо дика afro

antikrot
Skull-Hunter

Количество сообщений : 23
Возраст : 37
Ваш онлайн :
8 / 1008 / 100

Дата регистрации : 2008-01-13

Посмотреть профиль http://s1.travian.ru/spieler.php?uid=9423

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: форум

Сообщение  svetonosez в Вт 15 Янв - 23:57:48

Неготишно зато веселей стало ...... а то вообще скучно както било..... Very Happy

Во ща нафлужу Laughing

Ватикан подозревается в антисемитизме.Избрали нового Папу - и опять не еврей!

Учительница в воскресной школе говорила о благословении пищи перед едой.И она начала дискуссию, спросив у одного мальчика:- Ну-ка, Вова, скажи, что папа говорит, когда ваша семья садится за стол?- Папа говорит, чтобы мы на масло особо не налегали – 100 рублейкилограмм!

У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.

В России эффективно работает программа защиты свидетелей Иеговы.

Новость:Московский городской Суд рассмотрел дело о разгроме группой верующих мясных отделов в магазинах. Суд приговорил директоров магазинов к крупным денежным штрафам, митивируя это тем, что продажа мясных изделий во время Великого Поста оскорбляет чувства верующих.

- Можно ли во время поста заниматься сексом с женщиной?- Можно, если женщина - ни рыба, ни мясо.

Спам придумали Бог в отместку за наши молитвы.

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой.Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр.Какие прекрасные творения создаёт Господь, когда ему помогает человек!- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудилсяздесь один.

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.Петенька:- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.Вовочка:- А я хочу ни х&ра не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться вдуховную семинарию.

Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь.Открывает калитку игуменья:- Что вы делаете, ироды рода человеческого?! Здесь невесты христовы!Раввины: - Ну, мы, таки, со стороны жениха.

Шёл Адам по райскому саду. Вдруг у него выпало ребро.- Бл*дь! - выругался Адам.И стало так.

Один человек сказал Богу:- Знаешь, не Ты один можешь создавать что-то!- Да? Интересно... - сказал Бог.- Вот-вот! Ты создал человека из праха земного? Я тоже могу этосделать! -cказал человек и, нагнувшись, подхватил пригоршню земли.- Погоди, погоди! - сказал Бог, - Используй свою землю, пожалуйста!

Первую женщину сделал не Бог!Первую женщину сделал Адам.

Приходит раввин к священнику и говорит:- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.- Не, ну так как все получилось?- Да не, неважно.- Ну все-таки? - настаивает священник.- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забылвелосипед...

Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал...Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно...Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу...Эйнштейн:- Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался...Слушай, Бог, а вот тут х&рня у тебя...Бог:- Да я и сам уже это понял...


Страшный суд. После длинной вереницы грешников остался только один - известный при жизни адвокат.Бог, только его завидев, махнул рукой:- А! Ну, тебе-то сразу же в ад. Иди!Адвокат (возмущенно):- Позвольте! Это что тут такое происходит?! Я требую отвода судьи!Проходит несколько часов ожесточенных споров. Бог (устало):- Хорошо-хорошо. Я согласен заключить тебя в ад условно, но толькопроваливай!

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:- Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!- Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

Идёт батюшка по улице, а на встречу ему шпана.Решили ребята приколоться и один из них говорит:- Батюшка, не дашь бороду зад подтереть?А батюшка в ответ:- Может быть тебе лучше член дать в зубах поковыряться?

Тонет корабль. Капитан обращается к матросам:- Ребяты, кто-нить умеет молится?Один матрос:- Я умею, капитан!- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!


Сенсация! В Дублине состоялось переоборудование католического храма в православный!Прошлой ночью добровольцы вынесли из храма лавки и демонтировали систему отопления...

- Вышел Моисей и сказал: видите эти реки, эти горы, эти моря?- Да.- Годен, следующий.

Секретарь суда взволнованно говорит судье:- Ваш щенок изгрыз и проглотил половину Судебной Библии, а начальство не раскошелится на новую. Что делать?- Придётся свидетелям целовать щенка...


Умер Ленин. Попал в небесную канцелярию. За всё "хорошее" его отправляют в ад.Через неделю прибегает в канцелярию Сатана и кричит:- Заберите его на х*й из ада, он меня своими лекциями о коммунизме за&бал, а всех моих чертят октябрятами сделал!!!Ну не на грешную же землю его обратно отправлять. Отправили Ленина в рай.Неделя проходит, две, уже и месяц как ни слуху ни духу о Ленине в раю.Сатане самому стало интересно, поднялся он в рай и видит Бог куда то бежит...- Эй, Бог, подожди!!!- Во первых не "эй" а "товарищ", во вторых бога нет, а в третьих - я спешу на партсобрание.

После смерти праведные мазохисты попадают в рай на вечные муки.

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент.Все у него сразу спрашивать:- Ну как сдавал?- Как в церкви.- Как?- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

В индусском пантеоне появился новый бог - Чирешну.Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...

Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно...

Моисей водил евреев по пустыне до тех пор, пока не умерли все те, кто помнил, что на старом месте было не так уж и плохо...

Совет христианам: если тебя ударили по правой щеке, подставь левую - челюсть встанет на место.

У католического священника исповедуется один молодой человек:- Я много и очень страстно играл на скрипке!- Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке.Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания.Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:- Я позволяла на себе играть, как на скрипке!Священник выскакивает из своей кабинки и кричит:- Весь оркестр струнных инструментов ещё раз ко мне!

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:- Ты кто?- Я лучший сыщик всех времён и народов!- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву - а то народу там много, а я их найти не могу...Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:- Это Адам и Ева!- Как ты узнал?!- Это элементарно - они оба без пупков...

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...

Бог решил раздать таланты лучшим теннисистам, к нему приходит Энди Родик (здоровенный американец) и бог ему и говорит:- Ты такой большой и сильный, пожалуй, я тебя награжу самой мощной подачей.Родик довольный ушёл.Приходит Лейтон Хьюит (маленький но вёрткий):- Тебе я дам самую высокую скорость передвижения по корту...Довольный Хьюит ушёл. Приходит Роже Федерер. Бог ему:- Ты почему опаздываешь? Я уж почти всё раздал... Ну давай я тебе всего помаленьку, хорошую подачу, хорошую скорость и реакцию...Через час приходит Сафин. Бог в непонятках чего ему дать:- Ты бы ещё позже пришёл! Я уже всем всё раздал и тут ты... вот чего тебе дать ума не приложу! А ты вообще в теннис то любишь играть?Сафин: - Да когда как... Иногда люблю, а иногда и неохота...Бог: - Ну вот когда сильно захочешь поиграть в теннис - будешь мной!

Приходит человек в церковь, говорит:- Батюшка я согрешил.- В чем твой грех, сын мой?- Я еврея обманул.- Это не грех, сын мой.- А что это?- Это чудо!

Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.

Урок атеизма. Учительница говорит:- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?- Нет.- Значит, Бога нет!Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:- Что ты хочешь?- Можно мне задать Маше вопрос?- Ну, давай.- Маша, ты видишь у учительницы мозги?- Нет.- А это значит, что у учительницы их нет!

Микеланжело малюет под потолком Сикстинской капеллы. Внизу, перед алтарём, стоит старушка и молится. Великий мастер замечает её и решает немного пошалить:- Женщина! Это я, Иисус Христос говорю с тобой. Сейчас я сотворю чудо.Готова ли ты к нему?В ответ никакой реакции. Молчание. Художник прибавляет громкости:- Я говорю тебе, ты, глухая тетеря, что я Иисус Христос и готов для тебя сотворить...- Заткнись, сопляк, - буркает женщина. - Дай договорить мне с твоей матерью!

Согласно Библии женщина - это последнее, что создал Бог.Он создал её в субботу вечером. Усталость всё-таки дала о себе знать.

Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви.Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго - в ад.Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога:- Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирали в раю наслаждается. За что такая несправедливость?- Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил - они начинали истово молиться.

Умер Булыкин. Попал в ад, хотя при жизни не пил, не курил, вёл праведную жизнь.Почему? Да как обычно - мимо ворот промахнулся!

Как любят говаривать в церкви: Хорошие мошенники - это отпетые мошенники.

– Мир вам, селяне.– О, батюшка, выпейте с нами!– Грех это.– А монашек по кельям щупать не грех?– Ладно, выпью...

Юные натуралисты второй час кормили Еву яблоками, уверяя, что бога нет.
avatar
svetonosez

Количество сообщений : 28
Возраст : 35
Ваш онлайн :
5 / 1005 / 100

Дата регистрации : 2008-01-07

Посмотреть профиль http://s1.travian.ru/spieler.php?uid=29242

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: форум

Сообщение  svetonosez в Вт 15 Янв - 23:58:34

- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребёнком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает всё нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать - то как мы назовем этого гада?- Подлец, в лучшем случае.- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой...

Высоко в горах живут не только боги, но и Гоги.

После службы в храме:- Святой отец, я просто оху&л от вашей проповеди...- Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней мере в Храме!- Да! Но я так оху&л, что положил 5.000 баксов в кружку пожертвований!- Без пиZды!?

Днём меня ругал начальник потому, что я принёс фирме прибыли меньше, чем он расчитывал.Вечером меня распекала жена за то, что я принёс ей денег меньше, чем ей нужно.Утром на меня обиделись дети потому, что я дал им на карманные расходы меньше, чем они хотели. И даже теперь, когда я повесился - черти не переставая орут на меня потому, что на таких как я в этом квартале не отпущено лимитов!

- Почему православные и католики крестятся по-разному?- Как обычно - кодировка не совпадает.

Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждёт своей очереди. Вдруг замечает в стене небольшую дверь.Над ней вывеска "Пивная". Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает.Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает:- Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?Ему дружно отвечают:- Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает:- А это, вообще, ад?- Ад, кнечно!- А как же там, - показывает на дверь, - жарят, варят...- А там-то? Там ад для верующих!

Господь диктует Моисею Тору:- ... не вари козленка в молоке матери его...Моисей:- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!Господь:- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...Моисей:- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!Господь (раздраженно):- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал!Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...Моисей:- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...Господь (устало, махнув рукой):- Э, делайте, что хотите...

Врач - священнику:- Святой отец, мне хотелось бы, чтобы вы мне помогли не попасть в ад.- Ну, доктор, если вы поможете мне не попасть на небеса...

Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете.В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом.- Где я?- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?Студент опускает глаза:- Да, курил.- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения.Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна.Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер!А выпить ты любил?Студент опускает голову:- Не без этого...- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер!А как насчёт наркотиков?Студент краснеет: - Да, бывало!- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?Студент оживляется:- А как же!- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса.Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор!А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер!А не был ли ты голубым?Студент вскидывается: - Нет, что вы!- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Вот уже вторую неделю ходят прихожане села Средняя Кукуевка в церковь в касках. Дело в том, что церковный сторож Фёдор снял и пропил верёвку с колокола. И теперь звонарю Дормидонту приходится кидать в колокол камнями...

Девиз преподавателя: "Каждой твари - по паре!".

В церкви священник проводит службу:- Бог придет и всех нас спасет.Тут встревает какой-то алкаш:- Не-а, ни хрена он не придет!Священник снова:- Бог придет и всех нас спасет.Алкаш:- Я же сказал, он не придет!Священник в третий раз повторяет:- Бог придет и всех нас спасет.Алкаш:- А спорим на пузырь смирновки, что не придет?Священник:- Позовите милиционера, чтобы он увел отсюда пьяного.Алкаш:- Все, я, пожалуй, пойду, потому что вот он - точно придет!

Спит Адам в раю и снится ему кошмар: кто-то выламывает у него ребро и начинает с ним манипулировать. Адам с перепугу вскакивает на ноги и кричит:- Какая бLядь...?!И тут он увидел ЕЁ!

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.

...И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:- Ах-хренеть...

- Боже, сделай так, чтобы завтра была суббота!- Сын мой, я выполню твою просьбу, но в пятницу.

Если бы Бог знал, что получится из его затеи сотворения мира, он сразу бы создал цирк.

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?

Джон Керри планирует посетить католический собор, чтобы покрутиться среди избирателей-католиков. Перед этим мэнеджер его кампании беседует с кардиналом:- Среди католиков не сильно высокое мнение о Керри, особенно из-за его позиции в вопросе об абортах. Мы хотели бы пожертвовать на нужды церкви 100,000 долларов. Но при одном условии: на мессе, которую вы будете служить завтра, вы назовете Керри святым.Кардинал на секунду задумался, но принял чек. На следующий день, когда Керри явился к мессе, кардинал начал проповедь так:- Джон Керри - мелкий, дешевый, эгоистичный лицемер. Он - обманщик, жулик и вор. Он - один из самых худших католиков, среди тех кого я когда-либо знал. Но, Джон Керри просто святой по сравнению с Тэдом Кеннеди!

Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:- Святой отец, грешен я.- В чём грех твой? - вопрошает священник.- Грех мой - мужеложство, святой отец.Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает что назначить мужичку во искупление греха.Сколько раз помолится грешному? Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и всё тут!Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.Ну и поп к нему:- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко - застенчиво улыбнулся отрок.

На духовный семенар всех желающих приглашают Свидетели Иеговы, Понятые Иеговы и Потерпевшие Иеговы.Телефон для справок: 123-45-67, спросить Секретаршу Иеговы.

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...
avatar
svetonosez

Количество сообщений : 28
Возраст : 35
Ваш онлайн :
5 / 1005 / 100

Дата регистрации : 2008-01-07

Посмотреть профиль http://s1.travian.ru/spieler.php?uid=29242

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: форум

Сообщение  svetonosez в Вт 15 Янв - 23:59:13

Поп и раввин появляются возле врат Рая.- Чем могу?... - вопрошает их Петр.- Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай...Петр посмотрел в записи:- Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но вот что я вам скажу - если вас Сатана когда-нибудь отпустит - милости прошу к нам.Служители удаляются, Петр ехидно улыбается - не было еще случая, чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.- ?!?!?!...- Ну, мы застали Лукавого в каком-то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов.- А где же раввин?- Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50...

Отец Иоанн каждую субботу принимает ванну. И вот, в очередной субботний день сестра Магдалена приготовила ему ванну и полотенце в соответствии с указаниями старой сестры Марии. Сестре Магдалене также было наказано, чтобы она не смотрела на обнаженного отца Иоанна, а помогала ему во всем, о чем он попросит, и молилась. На следующее утро сестра Мария спрашивает сестру Магдалену, как прошло субботнее купание в ванной.- Ох, сестра! - с энтузиазмом отвечает ей молодая монашка. - Я получила избавление!- И как же произошло столь знаменательное событие? - спрашивает старуха.- Вот как было дело. Отец Иоанн залез в ванну и попросил меня его помыть. Когда я его мыла, он взял мою руку и направил ее вниз - прямо себе между ног, при этом сказав мне, что там Господь хранит ключ от рая. - Я так и знала! - сказала старуха с кислой миной.- Так вот, - продолжает сестра Магдалена, - отец Иоанн мне сказал, что если ключ от рая подойдет к моему замку, для меня откроются врата рая и мне будет гарантировано избавление и вечный покой. И он вставил свой ключ от рая в мой замок.- Этого и следовало ожидать, - сказала сестра Мария с еще более грустным видом.- Сначала мне было больно, но отец Иоанн сказал мне, что путь к избавлению зачастую бывает очень болезненным и что скоро бог наполнит мое сердце сладостными ощущениями. Вскоре так и произошло! Ах, как прекрасно было это избавление!- Вот старый дьявол! А мне он сказал, что это труба архангела Гавриила и я 40 лет на ней играла!

Моисей 40 лет водил людей по пустыне, так никуда и не привёл.Иван Сусанин за 2 часа завел поляков туда, куда нужно.Вопрос: кто из них еврей?

Два нищих у церкви стоят. Кругом тачки крутые, плюнуть некуда.- Это кто сегодня к нам? Правительство?- Не. Бандиты.- Тоже грехи замаливать?- Да нет. Эти на разборку приехали.- А что не поделили?- Говорят, святые отцы цены на опиум сбивают.

- Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без черточки?- Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить:"Зачеркни семёрку, зачеркни!"

В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: каждому на член привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки танцуют стриптиз.Первого запустили - колокольчик сразу - дзынь!Настоятель ему:- Ты еще не умеешь себя контролировать.Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв.Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв. Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, всё с себя поснимали.А монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.И тут раздался тихий звон колокольчика...

Бог, задумчиво глядя на Землю:- Да, по части размножения народов через секс с Россией я, пожалуй, промахнулся! Здесь как-то надо было через водку...

Город за городом стирала с лица Земли гора, в поисках Магомеда...

Говорят, что, когда Бог почти закончил творить Вселенную, у него в мешке творений осталась пара вещей. И вот он решил проведать Адама и Еву в Райском Саду. Он поведал паре, что одной из вещей, которые Он им мог предложить, была способность писать стоя.- Это очень полезная штука, - сообщил Творец паре, - Не хочет лиодин из вас её получить?Адам вскочил и начал умолять:- О, пожалуйста, дай мне эту способность! Я так бы хотел это уметь! Мне кажется, что эта способность создана для меня! О, пожалуйста, дай её мне! Это будет так здорово! Когда я буду давать имена животным, или гулять в саду, я смогу ссать без лишних проблем... Пожалуйста, дай это мне!..И так далее... Адам ныл и ныл, совсем как малыш, которому не терпится поссать.Ева только улыбнулась и покачала головой. Она сказала Творцу, что если Адам так хочет эту вещь, и похоже, что его можно этим осчастливить, то ей не жалко уступить ему способность ссать стоя. И Бог так и сделал. И это было... хорошо...- Итак, - сказал Бог, заглянув в свой мешок творений, - что же у меня осталось?А, да - множественный оргазм...

Маленькая девочка заканчивает свою вечернюю молитву словами:- А еще, милый боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка.

Женщина приходит к врачу:- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?Доктор осмотрел, говорит:- Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.- Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!Докотор подумал и говорит:- Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.- Доктор, а куда их ставить-то?- Ну как куда? В церкви, перед иконкой...

Вызывает главврач психдиспансера своего зама и говорит ему:- Знаешь, комиссия на неделе будет. Так я им сюрприз приготовил.- Какой, позвольте?- Инсценировка "Бородино", на Наполеона я поставил больного из 6-ой палаты, а на роль Кутузова больного из 3-ей, остальных в массовку...- По-моему, будет слишком кроваво, вам не кажется?- Хорошо... тогда возьмем ещё больного из палаты номер 7 на роль Иисуса Христа.- Но зачем, позвольте??!!- Будет ходить воскрешать...

Бог создал Еву из ребра Адама. С тех пор мужики сами себя и трахают...

- Я очень надеюсь, что загробной жизни нет.- - Представь только, ты умер, а там тёща!!!

В одной деревне разнеслась весть, что в соседнем большом монастыре сменился настоятель. Тут же явился к воротам монастыря какой-то бедняк в лохмотьях и, заметив настоятеля, подошёл к нему. - Отче, - сказал он, - я хорошо знал прежнего настоятеля, который был очень щедр ко мне. Надеюсь, что и ты тоже будешь щедрым...- Разумеется, брат; но, видишь ли, старый настоятель - это я, а новый явится дней через десять...

- Ой! что вы делаете! Это же ряса, а не юбка!- Поздно, святой отец. Расслабьтесь!

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним. Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орёт:- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю:- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!Монашки, хором:- Вали отсюда, трепло!

Словарь:Попадья - снайпер женского рода.

В течение долгого времени я хотела уйти в монастырь...Но недавно вдруг обнаружила, что это всего лишь потому, что я лесбиянка.

Если б мужик мог залететь - аборт без сомнения был бы причислен к церковным таинствам.

Поп говорит раввину:- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом.То ли дело у нас - чинно, благородно, поют, выпивают...- Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят...

Женился молодой скромный православный священник. Заходит в спальню в первую брачную ночь, смотрит: лежит жена под одеялом и хитро так на него смотрит.Он: - Дорогая моя, я вообще-то думал застать тебя стоящей на коленях.Она: - Дорогой, я, конечно, и так тоже могу, но у меня икота начинается.

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:- Нравится вам здесь?Евреи отвечают: - Нет, здесь воняет.Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват:- Нравится вам тут?Евреи отвечают: - Нет, здесь воняет.Пошли они опять. Через 20 лет он их приводит он их куда-то испрашивает:- Нравится здесь вам?Они отвечают: - Нравится.Теперь у арабов нефть а у евреев не воняет.

Приехал новый русский на экскурсию в Ватикан, походил, посмотрел достопримечательности, зашел в одну из церквей. Увидел там кабинку и зашел в нее. С другой стороны кабинки сидит святой отец и ждет когда тот начнет исповедоваться, ждет минуту, вторую, решил покашлять, чтобы на него обратили внимания - никакого результата, через минуту покашлял погромче - опять никакого эффекта, он решил постучать по перегородке.Оттуда голос нового русского:- Да не долбись ты, у меня тоже бумаги нет!
avatar
svetonosez

Количество сообщений : 28
Возраст : 35
Ваш онлайн :
5 / 1005 / 100

Дата регистрации : 2008-01-07

Посмотреть профиль http://s1.travian.ru/spieler.php?uid=29242

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: форум

Сообщение  Sanglant в Ср 16 Янв - 0:30:12

ниасилила Razz
avatar
Sanglant

Количество сообщений : 110
Возраст : 31
Ваш онлайн :
23 / 10023 / 100

Дата регистрации : 2008-01-15

Посмотреть профиль http://s1.travian.ru/spieler.php?uid=17455

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: форум

Сообщение  Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения